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Quiero Pasar Página, Pero Quizá Me Equivoco Al Hacerlo
De antemano pedirte disculpas por si me extiendo en mi carta, y darte las gracias por tu ayuda, que la necesito. Empiezo. Soy joven, me casé joven, completamente enamorada, después de varios años de noviazgo. Me quedé embarazada pronto, no lo buscamos pero apareció y se convirtió en mi razón de ser. Tenía un compañero de trabajo y al volver de la baja maternal, empecé a sentir algo que yo no me reconocía. Hicimos una muy buena amistad. Pensé que eran tonterías, hasta que ya no me quedó otra que reconocer lo evidente. No pasaba una buena época con mi marido, me descuidó completamente, y con la niña, me sentía agobiada. Soy consciente de todo eso. Intenté olvidar mis sentimientos, pero no pude. Lo pasé francamente mal, no dormía, me sentía tan mal por sentir aquello, pero no podía evitarlo.
Mi compañero se enteró, y los sentimientos fueron recíprocos. Le conté todo a mi pareja, e intentamos arreglarlo. Yo seguía teniendo contacto con mi compañero, que dejó de serlo porque intentó alejarse de mí cambiando de trabajo. Al final, tras mucho meditarlo, dejé a mi marido y estuve con mi compañero, unas semanas inolvidables. Él se sentía mal por haber roto el matrimonio, también es joven, no se sentía preparado, con el miedo a que saliera mal, y queriéndome porque lo sé, se hechó para atrás. Volví con mi marido, por mi hija, por el miedo a estar sola, por el miedo a estar equivocándome, por no tirar la toalla, por arrepentirme, por que todo hubiese sido un espejismo, con la idea de arreglarlo. Mi marido cambió, me devolvió mi libertad, se preocupaba como antes por mí, me cuidaba, y más o menos continua haciéndolo. Estuve un tiempo sin saber nada de mi compañero, pero volvió el contacto ya que se pasa por mi trabajo. Él está con otra chica, le costó pasar página, pero lo ha echo a medias. Sus ojos me dicen que todavía siento algo por mí, pero los dos sabemos que no puede ser, haríamos demasiado daño a nuestra gente por algo que puede salir mal. Con mi marido no estoy mal, per tampoco bien. No lo deseo sexualmente aunque tenemos relaciones. Tengo miedo a estar sola, a no estar con mi hija todo lo que quisiera, y al mismo tiempo tengo miedo en dejar a mi marido y arrepentirme, en no valorar lo que tengo y hacerlo cuando sea tarde. Intento concentrarme en mi marido, rescatar esa llama que nos unía, pero no puedo quitarme a mi compañero de la cabeza. Nos vemos todas las semanas, nunca solos, y hablamos muchísimo, nos miramos mucho, pero ya está. Algún que otro toque al móvil, que últimamente eso es bastante frecuente, alguna llamada, algún mensaje esporádico y ya está. Quiero pasar página, de verás, por mi marido que es muy buena persona y me quiere mucho, por mi hija, por mi familia, por luchar por el compromiso que tomé casándome con él, pero es que no puedo. Siento que mi compañero es ese para mí, pero quizá sea un espejismo, ojalá lo sea, pero como darme cuenta? Cómo saber que no estoy dejando escapar al verdadero hombre de mi vida? No lo tengo idealizado ni nada de eso, tiene defectos, eso lo tengo claro y sé que no le veo perfecto, no sé si me explico. Cambiar de trabajo, lo he pensado, con cualquier excusa porque mi marido creé que no se nada de él, y la verdad me duele mentirle, pero es que no puedo perder el contacto con mi compañero porque me siento vacía si no se nada de él o no le veo. He pensado como sería la vida sin mi marido, y lo he hecho. Le echaba de menos el tiempo que estaba sola, pero no cuando estaba con mi compañero. Son muchos años juntos, y quizá me ate su compañía, saber que le tengo a mi lado pase lo que pase, pero no amor. Necesito saber de él porque le quiero, pero pienso en que quizá, tomando un café con él y sabiendo de su vida, ya tendría bastante. No necesito besarle, ni tocarle, y eso es lo que me planteo si es amor lo que siento por él. Pero repito que quiero pasar página, si olvido a mi compañero quizá todo sea mas fácil para todos, y no se como hacerlo, porque aunque mi cabeza me diga que eso es lo que tengo que hacer, el corazón sólo me repite su nombre. Gracias otra vez, de corazón. RESPUESTA: Hola mujer. Escribiste una larga carta, pero concientemente olvidaste incluir información importante que te hubiera hecho ver mal. Discretamente tratas de insinuar que porque te casaste joven, que por no haber vivido la vida eso te llevo a buscar la atención de otro hombre. Quizás haya verdad en eso, pero yo creo que la razón principal de tus deslices fue porque tu no aprendiste en tu hogar de crianza como respetar a las personas. Si lo ves de esa manera, pues si, tu comportamiento infiel se debe a que no llegaste a aprender como respetar, y te casaste muy joven como ya lo dijiste. Dices que tu compañero de trabajo, hoy tu ex-amante, se enteró de tus sentimientos hacia él. Querrás decir que tú te le declaraste insinuándole que ahí estabas todita para él, para lo que se ofreciera. Lo que me causa intriga es que tu compañero de trabajo haya dejado el trabajo por alejarse de ti cuando todavía no existía una relación entre ustedes. Eso no parece tener sentido, a menos que lo hayas estado acosando, o que tu esposo haya “hablado” con él. Me inclino mas a pensar que lo estuviste acosando. Al final dejaste a tu marido y te fuiste con tu en ese entonces compañero de trabajo, y estuvieron juntos por varias semanas. Dices que él se sentía mal por haber roto tu matrimonio, que se sentía no estar preparado, con miedo de que tal aventura saliera mal, y adicionas que, aun queriéndote, se hecho para atrás. ¿Queriéndote? Tu y tus espejismos. En fin. Volviste con tu marido y con tu niñita que por cierto habías dejado en el abandono, una niñita indefensa que supuestamente era, y es tu razón de ser, y tu historia continua dando vueltas y vueltas. Dices que ya te re-encontraste con tu ex-amante, y dices que se ven todas las semanas, nunca solos, pero que hablan muchísimo. Dices que necesitas pasar página, y dices que a tu amante le ha costado pasar página, pero que lo ha hecho a medias, pues sus ojos te dicen que aun siente algo por ti. Tu y tus espejismos. Sí, tiene ganas de tener un rato de sexo fácil y barato contigo, eso es de lo que tiene ganas. Si, el tuyo es un espejismo y tú eres una ilusa si crees lo contrario. Has hecho lo que has hecho porque lo puedes hacer, puesto que no hay consecuencias serias. Esto te diré: Tú eres de las mujeres que se obsesionan con un hombre ajeno, y al mismo tiempo rebajan y no respetan a la pareja. La obsesión se termina cuando al hombre que no respetan decide marcharse y rehacer su vida. Entonces la obsesión cambia totalmente y la re-dirigen a su ex-pareja para después decir que sí, que ahora sí se dieron cuenta a quien supuestamente amaban. Y el comportamiento se repite, y se repite. Mujer, ya madura, que terminarás rodando por aquí y por allá. Ya ponte en paz, que nadie va a soportar tus deslices así como los soporta tu marido. Tu ex-amante, el hombre del que “sufres” al no saber si él es “el hombre” de tu vida, te mira solamente como un objeto sexo barato. Tu relación con él se limitará a unos ratos, o días, o quizá semanas, de sexo barato, donde tú pagarás todo, o casi todos los gastos que tal corta aventura incurra. Por lo tanto, tal convivencia no difiere, y no diferirá de una transacción de prostitución, donde él será el prostituto y tu la pagadora de sexo. Mirándolo así, ¿te das cuenta que mal te vez? Si tu esposo es juicioso, terminará por cerrate las puertas, y rodarás por ahí como ruedan muchas mujeres que se ciegan con espejismos tontos. Al final, ni tu hija te reconocerá. Pero si no quieres escuchar, allá tu. Dr. Anhelo Preguntas Relacionadas
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