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Como Saber Si Se Puede Salvar La Relacion
Hola! Encontré este sitio y la verdad necesito un consejo urgente, pues las cosas en mi matrimonio no anda nada bien. Les cuento, hace 8 años atrás mientras fui a visitar a mi madre, mi marido me engañó, la verdad fue como morir, el darme cuenta que la metió en mi casa.
La cosa es que me pasé mucho tiempo mal por ello, yo sinceramente me entregué en todos los sentidos y para mí era lo más importante la fidelidad y no entendía que había hecho mal, (él viene de una familia con muchos conflictos, sus padres se separaron después que nos casamos y la verdad que le cuesta mucho expresar cariño), después de eso yo cambié por completo empecé a querer otras cosas, ya no solo quería ser mamá y estar en casa, empecé la universidad y me sentías muy feliz porque me iba muy bien hasta que conocí a alguien que me gustó nunca pasó mas de charlas normales, mi marido se da cuenta de lo que me pasaba y yo le expresé lo que sentía, él me obligó a dejar la universidad y yo lo hice, me sentía una criminal por sentir atracción por otro hombre, al principio parecía que esto reavivó el matrimonio, ya que él me atendía como nunca, pero después de pasar el peligro el volvió a su distancia de siempre y hasta casi no teníamos relaciones ( esto por varios años), yo le planté la situación y él decía que no sabía que le pasaba, que no pensaba en el sexo, otras que yo solo pensaba en eso y otras que él estaba mal por lo que había hecho yo en la uni. Después de unos años fue al médico y le dijo que era psicológico el problema, pero no fue nunca al psicólogo. Yo opté por darme vuelta todas las noches ya que me cansé de que me rechazará, hace mas o menos un año atrás empecé a pensar en que las cosas no iban más así, yo necesitaba algo diferente, quería ser amada, acariciada y tener mas hijos, un día conocí a alguien en internet con quién me entendí de maravillas, los mismos gustos por el arte la música y los afectos, nos hablábamos a diario y me sentía feliz, me alentaba en las cosas que quería hacer, a los 2 meses que lo conocí el vino a vivir a mi ciudad y después mi marido notó que las cosas estaban realmente mal, y le dije lo que pasaba, nunca salí con este hombre, ni hablamos de amor ni nada pero la afinidad era muy grande. Ya no le hablo más hace dos meses con este hombre, pero las cosas acá no anda bien mi marido no confía más en mi, dice que le falté el respeto a él y a nuestro hijo. Yo me siento muy mal es que el único hombre con el que he estado es mi marido, pero lo real es que mi corazón le fue infiel dos veces, sé que no es correcto, pero siento que el no hace mucho por que las cosas cambien siempre le expresé lo que necesitaba y él dice que no puede dármelo que él no es romántico, y lo que yo quiero es que me mientan con palabras lindas por eso caí en eso del chat, que solo quieren usarme. Me la paso llorando sola, siento que las cosas así no van más, lo veo mal a él, desconfía cada vez que salgo, piensa que hablo con este hombre y me siento tremendamente culpable y mala mujer por sentir lo que siento, pero lo real es que no soy feliz, se que me ama, lo que no se es si yo lo amo todavía y tengo miedo de equivocarme, tenemos una familia, un hermoso hijo, él como padre es el mejor, pero yo como mujer siento que morí y para estar con él pareciera que tengo que resignar a ser mujer y a expresar lo que quiero por que el dice que no entiende lo que quiero de él. Lo único que hice en la vida es ser mamá estar en casa, mi ilusión fue mi familia pero siempre me sentí sola aún estando con él como vivir en paralelo, jamás hubo eso que tanto quiero, el poder ser yo misma, con mi marido no puedo, busco la magia en la relación, romanticismo, miradas tiernas, que sea mi cómplice en todo, se que a pesar de 17 años de casados el todavía no conoce a la mujer que soy. Gracias por escuchar. RESPUESTA: Hola mujer. Que dificultades. Tu matrimonio esta pasando por muchos conflictos, y ni tu esposo ni tú encuentran un punto de encuentro, o de reencuentro. Trataré de guiarte a una respuesta mas o menos satisfactoria a tu pregunta. Digo “mas o menos” porque los problemas en tu matrimonio no son de ayer, ya tienen tiempo acumulándose. Si ya el médico (¿psiquiatra?) explicó que los problemas sexuales de tu esposo se debían a problemas psicológicos, pues ya no hay mucho que adicionar. La pregunta sería, que tipo de problemas psicológicos, y relacionados por qué, o por quien. Regularmente en los hombres, los problemas de tal tipo se deben por lo general a enfermedades físicas, y por eso la intriga. Problemas psicológicos del tipo sexual indican otros trastornos psicológicos en el hombre. Si aceptamos que así es, que tu esposo tenga problemas del tipo psicológico, se me hace interesante que después de 17 años de matrimonio, no sepas la razón, o que no te de por averiguarlo sin esperar que él vaya a un psicólogo. Dijiste al final de tu carta que tu esposo aún no sabe la mujer que tú eres, y basado en lo que ignoras de él, yo creo que ninguno de los dos se conoce el uno al otro. O sea que él no te conoce completamente, y tu no lo conoces a él. La incomprensión es mutua, y los dos se sientes incomprendidos. En relación a la ofensa que te causó tu marido al no solamente engañarte con otra mujer, sino que meterla al lugar que debe ser sagrado en una relación, a tu propia casa, estoy totalmente de acuerdo contigo al tú sentirte tan ofendida. Ese es tu derecho, estar tan ofendida. Después de tal ofensa, tú empezaste a cambiar, empezaste a ir a la universidad, y estabas feliz. Pero lo que se me hace interesante es que, tan luego como tuviste contacto cercano con otras personas, empezaste una relación casi romántica con otro hombre en la universidad. Tu marido se ofendió y te pidió que dejaras la universidad. Al explicar tal incidente, es aquí donde empiezas a demostrar maneras de comportarte que ponen tu manera de aceptar responsabilidad en tela de juicio. Por ejemplo, tu relación con ese otro hombre no fue simplemente una atracción sin nada a cambio. Tú tuviste una relación pseudo-romántica con él, aun cuando esa relación no haya implicado otras cosas. Sin embargo, aquí excusas tal relación como si haya sido solamente una atracción y nada más. Después, conociste a alguien mas por internet, y otra vez ese mismo estilo de hacer las cosas, y de excusarlas. Te sentías que te oía, sentías afinidad con él, que te escuchaba, etc. Aquí lo que noto en tu comportamiento es que, tan pronto como te aproximas emocionalmente a otros hombres, prontamente buscas razones y excusas para defender tal acercamiento que tiene muchas probabilidades de convertirse en algo romántico. Esto indica graves problemas con tus límites personales, y son problemas graves por el echo de que tu no te das cuenta de ello, cuando es tan obvio, y defiendes tal comportamiento. Tu marido desconfía de ti por tal echo. Él no identifica claramente porque está a la defensiva, pero su instinto le dice que, dada la oportunidad, tú bien pudieras acercarte a otros hombres como ya lo has hecho anteriormente, y tratar algo romántico con ellos. Y tiene razón, y aquí tu te engañas sola. Dices que tu esposo viene de una familia muy conflictiva, pero basado en tu comportamiento que te acabo de explicar, pienso que tu también vienes de una familia muy conflictiva donde los límites personales eran constantemente usurpados, al punto que tú usurpar límites, u otros usurpando tus límites, ya lo consideras como algo normal. O sea que en tu relación con tu esposo hay dos problemas diferentes. El comportamiento de tu esposo es un problema por separado, y tu comportamiento es otro problema por separado. Pero ambos problemas se mezclan y se confunden entre sí, y les es difícil a los dos darse cuenta y aceptar que los dos fallan. Por ejemplo, tu marido te dice que le faltaste el respeto a él y a tu hijo al mantener una relación “romántica” con el hombre que encontraste por internet, y tu cuestionas tal aserción. No se que cuestionas porque sí le faltaste el respeto a los dos. También, tu esposo, en lugar de aceptar que te ha fallado como hombre, a llegado a decirte que de sexo tú quieres mucho, o que no puede complacerte y hacer el coito contigo según por lo que habías hecho en la universidad. Sin buscarle excusas, tu esposo te ha fallado como hombre. Punto. Si llegas a serle infiel con otro hombre (que, dada la oportunidad, lo harás), el otro hombre no resolverá nada en tu vida porque lo que tú buscas lo necesitas buscar primero en ti, y después en los hombres. Aun cuando tu esposo tenga muchas fallas como esposo, tus problemas internos son tus propios problemas, a pesar de que tales problemas se mezclen con las fallas de tu esposo. Muchos de tus conflictos internos y supuestos sufrimientos, te aseguro, ya los sentías aun antes de casarte. O sea que tu también trajiste tus propios conflictos al matrimonio. Como te das cuenta, eso de mezclar problemas con problemas y después no saber ni que es que, ya viene desde antes, y por parte de los dos. Antes de decidir hacer nada drástico, tal como serle infiel a tu esposo o cansarte y abandonarlo, te recomiendo que los dos vayan en pareja a un psicólogo, que mucha falta les hace. Si después de una psicoterapia donde honestamente analices tu comportamiento, decides irte, por lo menos te irás con un entendimiento mas maduro y apropiado de porque tú haces lo que haces. Si después de estar en terapia los dos, tu esposo sigue con sus negaciones, eso será problema de él. Tu enfoque tiene que ser tú, no él. Si los dos logran ver y aceptar sus fallas, y por ende si deciden cambiar para bien, su futuro cambiará. Les deseo suerte. Dr. Anhelo Preguntas Relacionadas
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