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Violencia Economica
Hola doctora. Le cuento brevemente que tengo 26 años y 2 de casada, actualmente tengo 2 meses de embarazo (por Descuido de mi parte porque yo no me quería embarazar todavía y menos con la situación que vivo ahora) tengo el siguiente problema: Mi esposo gana menos de la mitad de lo que yo gano en sueldo, por lo que me "toca" solventar la mayoría los gastos, adicional a esto, el esta endeudado hasta el cuello por tarjetas de crédito que a pesar que yo le ayudo a pagar nunca terminamos de pagarlas, por más que reviso los estados de cuenta no veo movimientos extraños pero por mas que trato de ayudarle y administrar el dinero no nos alcanza.
Me he separado de el 2 veces y volvimos ahora pienso que por tonta porque no le veo otra razón, ni justificación lo que siento es que influyo mucho es que nos inculcaron de que el matrimonio es para toda la vida y así pero lo peor es que siento que me estoy engañando sola, no se que hacer, la ultima vez que lo deje hace un año aproximadamente, el administraba todo el dinero mío y de el que entraba a la casa y aun así no alcanzaba. El tenia mi tarjeta de nomina cosa que ahora no permito pero aun así mi dinero se va como agua y nunca tengo para nada. Como si eso no fuera poco tampoco puedo salir ni con amigas, ni con familia ni con nadie, poco a poco he logrado cambiar su actitud pero la verdad ha sido muy difícil. El era celoso al extremo de los que disfrazan su hostilidad bajo el lema de sobreproteccion o el chantaje de que te importan mas tus amigas etc., de hecho ahora aunque si me salgo con mis amigas a cenar o así ya se que es bronca segura por lo que sea y usa como excusa el que salí para salirse el también con los amigos pero hasta las 4 de la mañana y ellos se ponen a tomar cosa que yo no hago con mis amigas. Son salidas sanas, antes el me llevaba y me traía a todos lados, porque yo no tenia coche, y el año pasado que lo deje me compre un coche para no tener que depender de nadie y pues ahora es un problema porque siento que el todavía quiere controlar cada paso que doy y con el Bebe no se que hacer. Sé que podré sobrevivir sola pero estoy confundida, ya estoy cansada de luchar contra la corriente y la verdad no se si vale la pena. Gracias de antemano y espero impaciente su consejo.... RESPUESTA: Estimada amiga: Saludos y gracias por enviarnos tu pregunta de amor. Es indudable que estas experimentando un alto nivel de estrés a raíz de tu situación económica, tu matrimonio, y tu embarazo no planeado. Este estrés puede ser dañino no solamente para tu salud sino pare el bebé que llevas en tu vientre. Antes que nada tienes que aprender a respirar profundo y a mirar la vida de una manera más optimista. La realidad de la vida es los primeros años de matrimonio son los más difíciles porque en esta etapa es cuando te estas ajustando a la vida de pareja. Dicha etapa conlleva el tener que negociar que papel les corresponde respectivamente jugar en su pequeño hogar. Por ejemplo, quien controla el dinero, quien lava los platos, quien hace la cena, que reglas habladas o no habladas existen en la pareja por ejemplo si es permisible salir con tener amistades del sexo opuesto, quien toma las decisión importantes etc. Naturalmente que se necesita un cierto nivel de madurez para poder resolver algunos de estos conflictos. Aunque algunos jamas se resuelven, eventualmente las parejas se adaptan. Se me hace interesante que en tu relato nos dices que él es quien tiene deudas de crédito, en vez de usar el termino “tenemos”, lo cual implica unidad en el matrimonio. Esto me dice que aun no te has acoplado a la vida de pareja y que las deudas la miras como exclusivamente de él, cuando en realidad las deudas son de ambos, independientemente de si él aporto estas deudas antes o después del matrimonio. Cuando dos seres se unen en matrimonio también unen sus bienes y por supuestos las deudas. El que sientas que estas deudas son exclusivamente de él, implica que no te sientes completamente parte de tu matrimonio, lo cual es natural al principio de pareja pero se has convertido en un problema tan grave que está en riesgo de llevarlo a la separación o divorcio. Aparte de respirar profundo, tienes que aceptar que es natural tener problemas de dinero ya que en toda pareja existen y creo que es el principal culpable o unos de los factores mas importantes que llevan al divorcio o la separación. A veces nunca se solucionan pero se aprende a vivir con este problemas porque desde una perspectiva amplia, el dinero va y viene, disculpa el cliché, pero es la verdad. Ahora esto no significa que las deudas y falta de dinero no crean estrés en matrimonio, pero en vez de culparlo, lo cual hasta ahora no ha mejorado la situación, debes de mirar a tu cónyuge como parte de tu equipo y ambos deben de ponerse de acuerdo para desarrollar un presupuesto cuyo objetivo debe ser el de pagar todas esas deudas. Si no crees poder implementar un presupuesto entre ustedes, les recomiendo que recibas ayuda de una tercera persona que se especialice en sacar a las familias de la deuda y así prevenir la bancarrota. Cuando ambos se sienten con un poco de control sobre sus deudas, te aseguro que el nivel de estrés bajara considerablemente. Y se pueden concentrar en mejorar sus relación de pareja y asimismo ver mejor el futuro. Muchas parejas pasan por esto y sobresalen, así es que yo creo que vale la pena por lo menos intentarlo. Asimismo, sé me hace interesante que nos digas que tu ganas más que tu esposo, lo cual implica que este detalle es sumamente importante y quizá el problema que se esconde debajo de todas esas peleas en este matrimonio. Si te inculcaron que el matrimonio es para toda la vida, supongo que ambos proceden de familia tradicionales cuyos valores también implican que el hombre es el proveedor, o sea que por lógica debe de ser el que gane más dinero. La pregunta es: ¿Será que eres tú la que esta llena de resentimiento y coraje por ser tú la que aporta más que él? El igualmente puede sentirse ‘menos’ y usar cualquier excusa para controlarte ya que por la parte financiera eres tu, por decirlo así, la que lleva la batuta. Son preguntas que debes afrontar y ser honesta contigo mismas, de lo contrario como dices tú, disfrazas tu hostilidad ampliando sus defectos. Por otra parte, tu esposo es celoso y controlador, lo cual no son necesariamente virtudes, pero con estos defectos también se puede aprende a manejar o a ignorar, siempre y cuando no permitas que sea abusivo. El que salgas a trabajar y que salgas a divertirte con tus amigas sanamente es razonable y no tienes porque sentirte culpable de ello. Si él te quiere hacer sentir culpable por compartir tu presencia con tus amistades y tu familia, no se lo permitas, pero tampoco muerdas el anzuelo. Si te dice que “tus amigas son más importantes que yo”, sencillamente, como un adulto, dile “no es así y siento mucho que lo veas así” sin dar más explicación. Si él trata de actuar de una manera inmadura saliendo con sus amigos, ignóralo. Se tú la que demuestre más madurez. Yo creo que tienes que comprometerte cien por ciento a este matrimonio si en verdad quieres que triunfe. Algo que no te recomiendo hacer es huir cada que las cosas se pongan difíciles. Si hablas con mujeres que están casadas y tienes matrimonios duraderos te darás cuenta que toda pareja pasa por situaciones difíciles y son esas situaciones las que hacen que su relación se fortalezca.. Te aseguro que a toda persona en un momento u otro se le ocurre la idea de correr cuando se siente impotente y siente que la situación no tiene salida o solución,, pero no lo hacen porque es más dañino para la relación. Aunque puedes retirarte de la situación, tienes que enfrentar los problemas por péquenos o grandes que sean, pero permaneciendo en el hogar a menos que te encuentres en peligro. Cuando nazca tu bebé miraras la vida de otra forma y yo creo que debes de pensar en todo el amor y felicidad que te traerá. Aunque no haya sido planeado, estoy segura lo amaras. Sé que podrás sacar adelante a tu bebé como madre soltera si así lo decides, pero creo que por ese bebé que llevas dentro, vale la pena intentar salvar este matrimonio que si bien has vuelto y ahora nos escribes tan angustiada, creo que en el fondo sabes que si vale la pena. Te deseo suerte. Muy atentamente, Dra. ilusión Preguntas Relacionadas
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