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Te Vas Porque Yo Quiero Que Te Vayas
Soy un hombre casado, de 40 años, profesional universitario, formado en la familia tradicional (padre-madre-hijos) en la cual mis padre vivieron toda su vida juntos, a pesar de todos los avatares de la vida, siempre me esforcé por avanzar, a los 22 años conocía la mujer que creí que sería mi alma gemela y a la que le entregué mi vida, sin embargo después de 18 años de matrimonio, entramos en una crisis y de alguna manera sentí que ella ya no me quería, creí que ella debía ver la vida bajo una óptica diferente y decidí darle espacio para que viviera una vida independiente y valorara si yo era el hombre de su vida, tal vez con mucha vanidad de mi parte pensé que era un buen hombre, en los estándares que conozco, buen proveedor, cumplidor cabal en lo sexual, inteligente, respetuoso, hogareño, recto, buen padre, fiel, trabajador, responsable, elegante, atractivo físicamente, es decir lo que de acuerdo a mi ideal debería ser un buen esposo para cualquier mujer apoyado en eso me basé para intentar que aprendiera por su cuenta sobre el valor de las cosas, al separarnos siempre estuve al pendiente pero sin ser visto, le visitaba regularmente, velaba por ella etc etc.
El caso es que a los 2 años todavía seguía distante, aun sabiendo que ella sufría por mí, no por que lo dijera yo, si no por que su propia familia y nuestro hijo de adolescente me lo decían, pero ella no me lo decía, de repente me llamó para decirme que tuvo una relación "pasajera" con un compañero de trabajo por soledad y por que me extrañaba, lo malo es que salió embarazada del otro, en la confusión le dije que la amaba mas que a mi vida y me pidió que volviera, que ella también, aquí me perdí, no se que hacer. ¿Se puede superar esto? Amo a los niños pero criar el hijo de otro, sin que fuera precedente, si no simultaneo, por que lo hizo si me amaba? ¿Volver con ella será la solución? ¿Volveré a verla como antes? ¿La amare igual? ¿la existencia del niño me recordará su desliz siempre? ¿No nos estamos encaminando a un nuevo fracaso? No se que hacer estoy perdido, no se por donde avanzar para superar esto, oriéntenme por favor!!! RESPUESTA: Hola hombre. Tu carta me recordó una canción muy interesante escrita por un hombre muy conocido, que tenía una manera tan peculiar de explicar cosas muy profundas a gente de cualquier estrato social. Hasta parecería que tal hombre fuera tu ídolo, porque exactamente de la manera como llevaste tu vida, exactamente de esa misma manera él escribió su canción. Si, hombre, me refiero a José Alfredo Jiménez, y a su canción esa que dice que “te vas porque yo quiero que te vayas, a la hora que yo quiero te detengo, yo se que mi cariño te hace falta, porque quieras o no, yo soy tu dueño. Yo quiero que te vayas por el mundo, y quiero que conozcas mucha gente...”. Ya ni para que seguirle, pues tu ya te sabes la letra de memoria. El problema con la canción es exactamente eso, es solamente una canción. La vida real no se basa en canciones, aun cuando así parezca. En lo que se relaciona con tu formación personal, tu romance y subsiguiente matrimonio con la mujer que creíste sería tu alma gemela, el nacimiento de tus hijos, y tus esfuerzos para ser la cabeza del hogar, todo se oye bastante normal. Claro, mirando las cosas bajo una lupa muy peculiar, donde te alababas tú solo por todo lo “bueno” que había, y que hay en ti. Pero, como en las canciones de José Alfredo Jiménez, te llegó el conflicto de pareja, la frustración, la desilusión, la crisis, y pensaste que tu esposa ya no te quería. Y por supuesto, como la canción, la dejaste que se fuera por el mundo para que te comparara, “hoy como siempre”. Y ella lo hizo, y lo hizo muy bien. Si, es verdad que muchas veces las personas necesitan su espacio algo lejos de la pareja, pero el espacio no tiene que ser necesariamente una separación física, y si lo es y se piensa en volver, tiene que ser una separación donde haya reglas claras del juego. Pensando en todo lo “admirable” que había en ti, dejaste ir a tu esposa y por mucho tiempo, ciegamente creyendo que ella recapacitaría y te pediría volver. Eso sí, la llegaste a acechar muchas veces (si hombre, eso que tu llamas estar “al pendiente sin ser visto”). En lugar de hablar las cosas claras y frente a frente y decidir si iban a regresar, o no, mantuviste tal comportamiento por dos largos años, sutilmente diciendo que ella “todavía seguía distante”. Pero de que preocuparse si, de cualquier manera, a la hora que tu quisieras ella hubiera regresado, ¿verdad? Pero ella no regresó. ¿Que esperabas, hombre? Ni la canción indica su regreso, solo su ida. Sin darle muchas vueltas al asunto, tu forma de evaluar tu situación indica que te comportaste con arrogancia desmedida. Sin embargo, la forma de evaluar la situación por tu esposa también denota una arrogancia desmedida, al tener de por echo que tú la estarías esperando sin importar todo lo que hiciera o llegara a hacer. Tu no la dejaste ir, ella se fue porque así ella lo quería. Después de 2 largos años de separación, tu esposa súbitamente te llama y te dice que tuvo relaciones sexuales con otro hombre y que salió embarazada, que te quiere, y usando la excusa de que te extrañaba, que se involucró con un compañero de trabajo. Y tu, como la canción, te la creíste, puesto que si tanto vales, pues en verdad ella solo lo hizo por soledad de no verte. Así esto no fue, hombre. Tu esposa se involucró con otro porque así le pareció bien. El caso ahora es que está embarazada de otro. La pregunta entonces es, ¿Y donde está el otro en relación a su vida? Las cosas están complicadas. Si ella te pidió volver indica que “el otro” es casado o no tiene dinero para hacer su vida con ella, o las dos cosas. El querer volver no es necesariamente por amor solamente, si acaso amor hay. El querer volver forzosamente invoca ese aire de arrogancia que en ella existe, al sentir que tu siempre la aceptarías cuando a ella se le ocurriera regresar, a pesar de lo que haya hecho. Todo esto está muy complicado, y honestamente, yo veo esta situación muy difícil para ti.. De cualquier manera, si piensas que tu esposa te fue infiel, ella no te fue infiel. Ella ya estaba viviendo su vida separada de ti por dos largos años cuando salio embarazada de otro hombre. Quizás me equivoque, pero yo creo que si se mudaran a vivir juntos, cometerías un error. Yo no creo que sea apropiado que vivan juntos bajo estas circunstancias. Después de todo, si ya viviste lejos de ella por dos años, bien te puedes dar tiempo para analizar mas claramente esta situación para ver que decisiones tomar, que por donde las veas, están muy complicadas. Date un tiempo para que asimiles todo ese problema de una manera más serena y objetiva. Y recuerda, tu no eres ni fuiste responsable de ese embarazo. Fue la indiscreción (o decisión fallida) de tu esposa lo que la llevó a esta situación. Recuerda que no tienes que esperar a que la gente te alabe o que no te trate mal para sentir que vales como hombre y como ser humano. Todo eso son cosas banales. Si ya no hay una solución positiva con tu esposa, mira de frente y sin avergonzarte, que al final, tu no fallaste. Ella fue. Y por favor hombre, no digas barbaridades, no digas que la amas mas que a tu vida, pues eso indicaría graves problemas en el área de salud mental. Mejor, ya empieza a mostrarle a tus hijos y a ti mismo lo buen padre que puedes ser, pero de verdad. Yo se que podrás superar esta etapa de tu vida de una manera que al final será positiva para ti. Si ya no hay retorno con tu esposa, te aseguro que será lo mejor para ti. Y de verdad, no cargues bajo tus hombros ese sentir de que tú fallaste al no poder mantener una familia “tradicional”. Te lo aseguro, la culpa fue mutua. Además, tus hijos ya están lo suficientemente adultos para comprender que a la vida se le vive, se le goza, y también se le sufre. Eso es parte de ser, y vivir. Que tengas un futuro muy positivo, que si le pones ganas, no lo dudo un minuto que así será. Dr. Anhelo. Preguntas Relacionadas
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